Далее. В отсутствие чада зайдите несколько раз в Сеть с его ICQ, найдите там кучу своих единомышленников и заведите бесконечные разговоры о политике, творчестве Герберта фон Караяна, политональных наложениях у Баха, эксзистенциализме в прозе Жана Поля Сартра и метафоричности в восприятии работ Кандинского. Это лучше делать раз в два-три дня. Примерно через пару недель ваше чадо при слове ICQ будет нервно вздрагивать и разражаться слезами.
Надо будет еще потратить пару дней на то, чтобы разыскать несколько откровенно спаммерских сайтов и подписаться там на все списки рассылки. А чаду заявите, что он обязан просматривать всю поступающую на e-mail корреспонденцию, сортировать ее и давать вам отчет в виде таблицы. После этого отпрыск и на почтовую программу не сможет смотреть без содрогания.
Вот видите как просто? И никаких криков, воплей и физических воздействий на аппаратуру, которая, между прочим, стоит денег. И главное, на это надо потратить всего месяц, а затем вы будете наслаждаться волнующими диалогами:
- Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять.
- (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего порядка методом Берстоу.
- Пап, ну пап… Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести.
- Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
Чем же еще вреден Интернет? Безусловно, виртуализацией отношений. Пользователи настолько привыкают к беседам через компьютер, что оно заменяет им живое человеческое общение. А это очень вредно. Куда подевались классические посиделки на кухне с водкой, когда - глаз в глаз, рука в руку, стакан в стакан - люди обсуждали политику, женщин, литературу, поэзию, высокое искусство и домашних животных? Нету сейчас этого. Нету. Доходит до смешного. Петя Мокин каким-то чудом выполз из дома и отправился в институт. По пути встретил друга Васю.
- Ты мое письмо по e-mail получил? – спрашивает Вася. - Получил, - отвечает Петя. - Прочитал? - Прочитал. - Ответил? - Ответил. - Ну и отлично, - радуется Вася. – Приду вечером домой, почитаю.
Несчастный пользователь торчит как сыч у монитора, дует свое пиво или водку и периодически чокается с монитором. Эдак можно и алкоголиком стать. По крайней мере раньше люди в одиночестве не пили. Для этого требовалась хотя бы какая-нибудь компания. Но в гости народ ходил не каждый день, поэтому и пили несколько меньше. А сейчас… Соединяешься с Интернетом, запускаешь ICQ или заходишь на IRC – вон сколько собеседников-собутыльников.
С другой стороны, особенную опасность представляют участившиеся случаи знакомства или даже сексуальных отношений через Интернет. И чем же? Отсутствием рамок и ограничений, которые затем приводят к безумным разочарованием в реальной жизни.
Пример. Молодой Петя Мокин представляет собой тип худого прыщавого юнца, вооруженного массой сексуальных комплексов. Разумеется, ему безумно хочется познакомиться с девушкой, пусть некрасивой, но девушкой, которую он может заинтересовать. Что делал Петя, если бы не существовало Интернета? Ясное дело, пошел бы в качалку, сделал себе мужественную фигуру, купил средство от прыщей, начал читать умные книжки, стал бы изучать ораторское искусство, учить английский язык, и потихоньку из Пети Мокина превратился в Пит мак’Кин, познакомиться с которым сочла бы за честь любая девушка не старше 50 лет.
А что происходит сейчас? Петя Мокин не сводит прыщи, плющит себе зад, сидя за компьютером и с утра до утра торчит в интернетовских сексуальных чатах, раздувая в себе молодую похоть. «А теперь, любимая, погладь меня ТАМ», - нервно выстукивает Петя, прихлебывая пиво, наращивая третью складку на животе и закуриваю первую сигарету из третьей за день пачки. Проблема даже не в том, что Петя Мокин общается не с прекрасной блондинкой Наташей (как он считает), а со своим деканом Петром Сергеевичем, которому за 60, но он еще не потерял своих гомосексуальных наклонностей. Беда заключается в том, что в Интернете можно познакомиться, полюбезничать и даже заняться суррогатом секса, но родить-то через Интернет нельзя! Ну никак не получится, уж я вас уверяю! Можно, пожалуй, родить какого-нибудь томагочи, но это совсем не то, что ждет от Пети общество.
А общество, между тем, уже вряд ли что-нибудь от Пети получит (если он не воспользуется моими советами), потому что у молодого парня нет стимула приводить себя в чувство. Спортом он занимается только на компьютере, спит с 6 утра до 12 дня, рубашку и джинсы не меняет месяцами (а зачем, если его никто не видит?), питается картофельными чипсами с пивом, а интересуется только новыми версиями Windows и разгоном процессоров.
Ужасная картина? Конечно ужасная. Так что же делать? Выход только один! Необходимо избавляться от интернет-зависимости. И чем раньше, тем еще раньше. Никто не спорит, что в умеренных дозах Интернет не только не вреден, но даже полезен. Но, повторяю, в умеренных дозах. Поэтому моя задача, как интернет-похметолога, объяснить вам, дорогие пользователи, каким образом можно избавиться от интернет-пристрастия. Одно при этом следует помнить. Наука еще не изобрела медикаментозных средств, которые все за вас сделают. И успех лечение принесет только в том случае, если вы сами захотите себе помочь и будете неукоснительно следовать моим советам.
Итак, советы интернет-похметолога.
1) Постарайтесь постепенно отходить от общения с помощью электронной почты. Не сразу, но планомерно. Вероятно, вас изумит тот факт, что письмами можно обмениваться с помощью обычных почтовых отделений. Да-да, письмо можно написать на бумаге, запечатать в конверт и отправить без помощи компьютера. Попробуйте это сделать хотя бы раз, и вы увидите – насколько этот процесс интересен. Кроме того, чтобы отправить письмо, вам придется выйти на улицу, доползти до ближайшего почтового ящика или почтового отделения, а это благоприятно скажется на вашем здоровье. Если вы не умеете писать ручкой, письмо можно написать в Word-е, распечатать его на принтере, а затем уже заклеить в конверт.
Конечно, это значительно сложнее, чем просто написать другу в почтовом редакторе и немедленно отправить письмо через Интернет, но вы же хотите вылечиться, не правда ли? Зато как приятно получить обычное, живое письмо, которое ваш друг или подруга собственноручно написали, распечатали и заклеили в конверт! Вы же можете взять его с собой в институт, почитать в общественном транспорте, на лекции, в туалете, наконец! А с электронным письмом вы подобной радости лишены.
Потом, бумажные письма никогда не содержат в себе вирусов или троянцев. Не верите? Напрасно! Да и бомбу вам туда никто не подложит, потому что она в конверт просто не поместится. К тому же спам в почтовых ящиках легко отличить от конверта с личным письмом, чего не скажешь о спаммерских письмах, полученных по e-mail.
Возьмите себе за правило каждое утро вместо того, чтобы мчаться к компьютеру и проверять свой e-mail box, одеваться, бежать вниз и проверять свой почтовый ящик. Кстати, если вы не будете пользоваться лифтом, то такая пробежка может считаться отличной физзарядкой. Я даже рекомендую завести абонентский ящик на почте, куда следует направлять всю свою корреспонденцию. В этом случае ваша привычка по утрам обязательно проверять почту приведет к тому, что вы помчитесь к почтовому отделению бегом, что уж точно прекрасно скажется на вашем здоровье. На щеках появится румянец, пузо потихоньку начнет заползать обратно в штаны, задница из плоской станет упругой, словом, еще недолго, и компьютер перестанет вас узнавать.
К тому же, бумажные письма менее подвержены риску внезапного уничтожения в результате сбоя на компьютере. Это тоже важно, не так ли? И еще один крайне приятный момент: вы сможете читать свою почту даже в том случае, если у вас дома полностью отключили электроэнергию! Видали, какие перспективы открываются?
2) Постарайтесь читать новости в газетах и журналах, а не на Lenta.Ru (http://lenta.ru). Разумеется, на Ленте новости появляются быстрее, чем в печатных изданиях. Но оно вам надо – быстрее всех узнавать, что кого-то там грохнули, что-то взорвали или в очередной раз разогнали вениками правительства?
Потом, как приятно подержать в руках настоящую, хрустящую бумагой газету! Ее можно читать, прихлебывая кофе, чай, раствор марганцовки, кефир, пиво, водку или коктейль «Немного джина в холодном тонике». Конечно, прихлебывать разные напитки можно и сидючи за монитором. Но во-первых – напиток имеет тенденцию случайно проливаться на клавиатуру. А клавиатура этого не любит. Во-вторых – газету можно расположить в любой удобной плоскости, чего не скажешь о мониторе. Вы никогда не пробовали положить монитор на колени? Особенно если он 17-ти или 21-дюймовый. Ну, и как в случае с электронной почтой, бумажные издания можно читать везде, где угодно, а не только в непосредственной близости к электрической розетке.
3) Старайтесь постепенно отвыкать от ICQ и IRC. Открою страшную тайну: живьем можно общаться значительно эффективнее, чем по Сети. Не верите? Проведите маленький эксперимент. Позовите друга и начните рассказывать друг другу анекдоты. Подсчитайте количество анекдотов, рассказанных за час. Затем сделайте то же самое, только через ICQ. После всего этого сравните полученные результаты. Получится 30 против 7. Недурно? Подумайте, какого количества анекдотов вы себя лишаете.
Также имеет смысл посмотреть со стороны, что такое IRC. Для этого пригласите в гости знакомых в количестве 20-40 человек и поиграйте в игру Intenet Relay Chat. Как в нее играть? Очень просто. Посадите весь этот кагал в одну небольшую комнату. Далее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы:
а) Есть ли жизнь на Марксе?
б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера?
в) Почему Балтика – рулез, а Афанасий – помойка?
г) Почему от белого вина бывает белая горячка, а от красного вина красной горячки не бывает?
В процессе беседы собравшимся рекомендуется время от времени произносить фразы: «Серега ест яблоко и смотрит в окно», «Андрей только что покушал и сейчас мучает таракана», «Леня вчера с классной теткой познакомился, а она оказалась мужиком», «Stalker считает, что виндуза – глюкавище поганое», «Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?»
Периодически некоторые из собравшихся должны собираться в группы по два-три человека и удаляться в другую комнату, чтобы приватно пообщаться на интересующую их тему. Каждый из них должен раз в несколько секунд выбегать из комнаты в общий зал, чтобы послушать, о чем говорят и вставить свою фразу, как правило не имеющее отношение к обсуждаемой теме.
Чтобы полностью воссоздать обстановку, царящую на IRC, каждый из присутствующих должен время от времени выпадать из окна, а потом заходить в дверь с криком: «Какая паршивая связь сегодня!», и начинать подолгу здороваться со всеми присутствующими, даже если он исчез всего на несколько секунд.
Лучше всего, если вы подобные сборища будете практиковать каждый день. Здесь есть два варианта развития событий: или вам настолько понравится живое общение, что вы и думать забудете о каналах IRC, или подобный стиль общения начнет вас безумно раздражать, и вы возненавидите IRC лютой ненавистью. Разумеется, оба результата будут положительными.
4) Следует также отвыкать от дурной привычки по сто раз на дню обращаться к любимой страничке, чтобы проверить, появился там новый выпуск или нет. Вместо этого рекомендуется выбегать из дома и носиться трусцой к газетным стендам, задавшись целью поймать расклейщика газет в тот момент, когда он только-только начал приклеивать свежий номер. Ручаюсь, это намного увлекательнее и полезней для здоровья, чем тупое тыканье мышкой в кнопку «Избранное».
5) Без чего еще вы не можете обойтись? Без порно-сайтов? Будут вам порно-сайты. Я не ханжа, поэтому с пониманием отношусь к подобным человеческим страстям. Недавно мы на пару с одним психологом исследовали одну любопытную проблему: почему пользователи Интернета с таким неослабевающим вниманием лазают по порнушным сайтам, часами дожидаясь загрузки чего-либо, что оказывается или формой для регистрации (где надо ввести номер кредитной карточки), или рекламой очередного порнушного сервера? Почему они тратят на это сотни часов своего времени и сотни долларов своих денег, когда достаточно просто поехать на пиратский рынок и купить за пару долларов лазерный диск, где этих сисятстых красоток – хоть обсмотрись.
Как оказалось, в процессе постепенной загрузки как раз и заключается самый возбуждающий момент. Если бы содержимое порнушного сайта появлялось на экране мгновенно, пользователь и думать забыл бы об этих сайтах.
Учитывая это обстоятельство, я предлагаю следующий вариант воссоздания порно-сайта в реальной жизни.
а) Вариант первый.
Покупаете журнал «Плейбой» или «Пентхауз», рвете его на мелкие кусочки, после чего разбрасываете их по всей комнате. Задача состоит в том, чтобы из разбросанных кусочков воссоздать журнал заново.
б) Вариант второй.
Для него потребуется помощь приятеля. В комнате ставится ширма, за которой прячется приятель с пачкой порно-журналов. Вы усаживаетесь на стул перед ширмой и громко называете название журнала. После этого приятель начинает медленно демонстрировать над ширмой всякие рекламные листовки. Вы ждете и нетерпеливо ерзаете на стуле. Примерно минут через десять, приятель должен поднять над ширмой плакат: «А вы уверены, что вам уже есть 18 лет?».
- Да, - орете вы. – Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: «Точно?»
- Да, - орете вы. – Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: «Вы уверены, что действительно хотите посмотреть на все эти гадости?»
- Да, - орете вы. – Да-да, да, да, да-да-да, да-да, да!
Приятель поднимает плакат: «Для того, чтобы посмотреть на эти гадости, вам необходимо спуститься во двор, пройти четыре квартала, найти красный автомобиль «Москвич», запомнить его номер и вернуться обратно».
Вы, как последний идиот, проделываете все эти манипуляции, возвращаетесь обратно, сообщаете номер машины, после чего приятель очень медленно начинает приподнимать над ширмой картинку с какой-то фотомоделью, но внезапно ширма захлопывается и приятель вместе с ширмой и журналами падает на пол. Разумеется, теперь процедуру необходимо начать с самого начала.
Вот, пожалуй, и все советы для первого этапа лечения. Мы еще будем говорить о снятии с интернет-зависимости, а вы испытайте на себе все те методы, о которых я писал. Результаты сообщите мне по телефону 123-4567, но имейте в виду, что там почти круглосуточно занято, потому что у меня нет второй линии для Интернета.
Доктор Диалапкин.
(начало в теме первой. Блин, как они быстро закрываются )
«Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста, будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.»
цитата- Папа! А можно я погулять пойду? Ненадолго. Часов на пять-десять. - (сурово) А ты мне скачал все статьи на тему решений уравнений третьего порядка методом Берстоу. - Пап, ну пап… Не успел я. А можно я завтра скачаю? Меня от этого Интернета уже тошнит. Доктор вообще сказал, что мне надо от Интернета отдохнуть годик-другой. Я тебе даже справку могу принести. - Ну, ладно. Иди. Чего не сделаешь ради счастья сыночка!
цитатаДалее предложите в один и тот же момент времени обсудить следующие темы:
а) Есть ли жизнь на Марксе? б) Почему Нетшкаф лучше иксплорера? в) Почему Балтика – рулез, а Афанасий – помойка? г) Почему от белого вина бывает белая горячка, а от красного вина красной горячки не бывает?
В процессе беседы собравшимся рекомендуется время от времени произносить фразы: «Серега ест яблоко и смотрит в окно», «Андрей только что покушал и сейчас мучает таракана», «Леня вчера с классной теткой познакомился, а она оказалась мужиком», «Stalker считает, что виндуза – глюкавище поганое», «Ни у кого случайно не завалялся кракер интернета?»
Снейп всегда прав. Если Снейп не прав, см. пункт первый. Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец. Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер. Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер
и еще
Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке: - Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?
«Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
«На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?», Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно - новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!»
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х## с ней!» ... маляра: «Разумеется, леса выдержат!» ... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» ... физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...» ... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» ... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х## переключу!» ... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!» ... автослесаря: «Опусти чуть платформу...» ... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...» ... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!» ... инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...» ... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.» ... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!» ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!» ... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...» ... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!...» ... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?» ... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!» ... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...» ... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.» ... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]» ... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...» ... сыщика: «Случай простой: убийца - вы!» ... диабетика: «Это был сахар?» ... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.» ... жены: «Муж вернется только утром.» ... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая.» ... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.» ... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...» ... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.» ... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!» ... парашютиста: «ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!» ... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....» ... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!» ... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.» ... пешехода: «Но ведь мне зеленый!» ... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.» ... судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!» ... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!» ... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...» ... новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?» ... героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...» ... палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...» ... старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!» ... хозяина закусочной: «Вам понравилось?» ... водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!» ... двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!» ... водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!» ... повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...» ... ночного сторожа: «Эй, кто там?» ... автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...» ... полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...» ... сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?» ... велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...» ... автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?» ... фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!» ... тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!» ... студента: «Я иду в столовую!» ... рождественского гуся: «О, святое рожд...» ... Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!» ... теннисиста в парной игре: «Мой!!!» ... привратника: «Только через мой труп...» ... отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!» ... китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!» ... капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»
После просмотра произведения shitоматографии «Бухой Против Прыщика», скроенной даже хуже, чем казавшийся недосягаемым дном «Фредди против Джейсона», мне тут же в голову стали приходить жуткие образы. Итак, бесплатные советы обнищавшему на идеи голливуду. Чего бы там еще такого снять, чтоб не так стыдно было перед бокс-оффисом?
«Саруман против Вольдеморта» (режиссер Крис Коламбус) - обитатели двух враждующих башен - Орханка и Слизерина идут с метлами стенка-на-стенку в попытках отобрать друг у друга волшебное кольцо от ворот для квиддича.
«Спайдермэн против Шелоб» (режиссер Гор Вербинский) - кино о том, как отважный рыцарь Тоби МакГуайр помогает работникам урановых рудников найти и обезвредить страшного паукообразного пещерного монстра, таскающего у них сухой паек.
«Джедаи против Ниндзя» (режиссер Пол Андерсон) - проникнув в тибетскую школу Джедаев ниндзи захватили в плен Учителя Джедаев, и требуют за него выкуп - права на фрэнчайз «Планеты Эвоков». Джедаи, сжимая лазерные мечи в руках прилетают самолетом в Японию, но там их ждет разочарование - в Японии напряжение 127 вольт вместо 220, и мечи работают вполсилы. Темная сторона Силы побеждает от перегрузки подстанции в Японии отключается свет и все погружается во мрак.
«Джек Воробей против Биттлджюса» (режиссер Тим Бертон) - два пациента психиатрической клиники, выждав момент в «День открытых дверей» покидают тихую обитель и начинают друг другу корчить рожи.
«Люди Икс против Людей Игрек» (режиссер Брайан Сингер) - элитная школа малолетних мутантов принимает решение участвовать в смертельной Математической Олимпиаде. Кто победит в этом жутком противостоянии? Кто получит президентскую стипендию и титул «Человек-Синусоида Года»? Весь мир замер в ожидании и надеется лишь на одно - что сучий потрох Халли Берри погибнет на первом же диктанте.
«Пирс Броснан против Шона Коннери» (режиссер Терри Гиллиам) - кто первым пригласит Манни Пени на чашечк кофе в Макдональдс? Кто первым узнает ее телефончик? Кто первым затащит ее в постель? Как будут звать ее детей - Джон Пирсович и Мэри Пирсовна, или же Джон Шонович и Мэри Шоновна?
«Пароль - рыба Немо» (режиссер Джон Траволта) - группа Хакеров несанкционированно подключается к трансатлантическому оптоволоконному кабелю, проходящему по дну Каспийского Моря и ворует чужой траффик. Сбежавшая из банки шпрот маленькая рыбка по кличке Немо, оставшаяся без доступа к «кино-говно.ком» объявляет вендетту.
«Рон против Сэма» (режиссер Питер Джексон) - волшебник-недоучка против магла-овощевода. Кто из них первым получит медаль имени Санчо-Пансу? Кто лучше чистит ботинки своем хозяину? Кто быстрее бегает за пивом? У кого больше сиськи - у Розы или Гермионы? Все это - в ультимативной порно-комедии Питера Джексона. (по мотивам литературной классики)
«Броненосец Потемкин против Титаника» (режиссер Джеймс Кэмерон) - группа ледорубов-скульпторов отрабатывает свое мение в открытом море, изваяв из айсберга потемкинскую лестницу в натуральную величину. Но тут прилетает на вертолете Церетели, и делает свою потемкинскую лестницу в сто натуральных величин. Продолжение следует.
«Арни против Слая» (режиссер Трей Паркер) - Сильвестр Сталлоне баллотируется в губернаторы Калифорнии. Кто из них быстрее без запинки сможет произнести фразу «прединфляционные макроэкономические прогнозы»? Кто первым не сорвется в прямом эфире теледебатов, и не полезет в кобуру за гранатометом? Готовы ли они перестрелять все население Калифорнии, чтобы разобраться с голосованием один на один?
«C3PO против Терминатора» (режиссер Джордж Лукас) - транснациональная корпорация разработала новую секретную модель электронного ведра для пищевых отходов - R2D2. Ее продажи могут на корню погубить доходы от отходов других транснациональных корпораций, выпускающих ведра меньшего диаметра. В прошлое заслан «Терминатор», чтобы отрезать яйца изобретателю. Отважный C3PO должен его остановить... пускай ценой собственных яиц.
Также смотрите на экранах Мира Будущего: «Вупи Голдберг против Шрека», «Тайлер против Бэйтмана», »«Ван Хельсинг против Ван Дамма», «Бригада против клана Сопрано», «Чужой против Своих», «Котобаба против Гарфилда», «Семейка Аддамс против семейки Дурслей», «Крепкий орешек против Щелкунчика», «Фредди Крюгер против Эдварда Руки-ножницы», «Джа-Джа Бинкс против Форреста Гампа», «Звонок-2 против почтальона, который всегда звонит дважды» и «Звезда Смерти против Фабрики Звезд»!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
моя валяется! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума