Ivga Кроме аникдотов, я ни чего из этого ранее не читала. Про двери не очень. А вот о пиве, КЛАСС!!! Самые частые ошибки в постели, тоже ничего, но я признаться, думала будет забавнее. Ivga пишет:
цитата-фикрайтеры, да хранит их Мерлин-
Я не верю, что это написано не специально. Когда прочитала первую фразу о еде и Букле, и хлюпающую в ботике жабу Невилла, я думала умру!! Вот это даааа, люди талантливы! Жаль только, что мои родители не оценили хохот в первом часу ночи
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
Прикольный перевод текстов Placebo (если это расстроит фанатов, простите)
36 градусов. Мы были близки, но я понял, что с этим пора кончать, когда потратил твое бабло и даже продал семейные драгоценности. А ты облила меня воском и подожгла фетиль, то бишь все, что осталось от моей причи, красиво, да? А как же наши чувства? Что с ними стало?? Я никогда не был йогой, но все еще дышу… Кто-то пытался сделать мне больно, МНЕ, самому Мне кто-то намерен был причинить боль! Вот что самое страшное! Да я, видать, совсем ослеп, заблудился, осел недоделанный… Я то думал, тут баблом пахнет, а тут воняет только тобой, Короче, попал я, скучища на вершине славы. Но я всегда был интровертом, пиздят, ну и че, мне по приколу. Кто-то пытался сделать мне больно! Вот это реально погано! Кто-то пытался мне сделать больно! (так что ж не сделал??? Вот что реально поганно) Кто-то замыслил против меня недоброе. Ох, люди так жестоки к маленьким слабеньким существам! Кто-то хотел сделать мне больно! Вот почему я боюсь на улицу выйти! 4723985 чтоб выжить должен я дышать! И 142978 Видать я должен помереть! 14 короче, я пошел ко дну. Плечики, пальчики и коленки, у меня 36 градусов, Плечики, пальчики и коленки где-то ходют, а я подыхаю, у меня температура 36 градусов, Ведь у нормального человека должна быть температура 36,6, а у меня 36, просто 36, и значит, я умру! Обидно, да, такая потеря для общества…
Мы предлагаем уникальную методику лечения распространившегося в последнее время заболевания - молкоголизма, а также его более тяжелой формы - молкомании, которой подвержены в основном впечатлительные девушки с хрупкой и неокрепшей душевной организацией. В кратчайшие сроки ведущие специалисты нашей клиники излечат вашу дочь, сестру (в некоторых случаях - сына, брата) от тяжелой молкозависимости. Мы гарантируем стопроцентный результат излечения даже молкоманов с большим стажем. Квалифицированный персонал будет следить за больной (-ым) круглые сутки и осуществит все необходимые для успешного излечения процедуры. Весь процесс лечения подразделяется на семь этапов:
ЭТАП ПЕРВЫЙ: «Обрывание психологической связи пациента с Б. Молко посредством отучения его от копирования имиджа Б. Молко» Пациенту выделяется отдельная палата с койкой и санузлом, решетками на окнах и обитыми мягким материалом стенами (чтобы избежать неприятных побочных эффектов периода ломки, подобные которым мы имеем возможность наблюдать в клипе «Teenage Angst»). Пациенту выдается желтая пижама и отбираются личные вещи. Пользование косметикой на время лечения категорически запрещается. Важной особенностью нашей методики является обязательное изменение молковидной прически пациента и обесцвечивание его измученных черной краской волос. Предпочтение отдается прическам «бокс» и «полубокс». И, наконец, самый травмирующий психику пациента, но абсолютно необходимый для успешного излечения подэтап - весь черный лак с ногтей всех конечностей пациента насильно снимается специально обученным персоналом, независимо от желания пациента.
ЭТАП ВТОРОЙ: «Перекрывание образа Б. Молко образами С. Олсдала и С. Хьюитта» Все стены палаты обвешиваются фото и постерами Стефана Олсдала и Стивена Хьюитта, а также плакатами с выдержками из их биографий. Это делается для того, чтобы пациент осознал и впервые открыл для себя, что в группе «Placebo» есть еще два участника, которые составляют аж 2/3 данной группы. Шокирующий эффект от открытия данного факта поможет смягчить проигрывание через встроенные в стены палаты динамики особо удачных басовых партий в исполнении С. Олсдала и партий ударных в исполнении С. Хьюитта. Время от времени музыка прерывается радиоинтервью данных двух музыкантов, но те части, где они упоминают Б. Молко, в этих интервью обязательно вырезаются. Когда пациент почувствует хотя бы минимум уважения и симпатии к данным музыкантам, даже если симпатия эта вызывается тем фактом, что Б. Молко называет С. Олсдала и С. Хьюитта «своими двумя мужьями», то можно переходить к следующему этапу.
ЭТАП ТРЕТИЙ: «Перекрывание образа Б. Молко прочими образами» На недосягаемой для пациента высоте (чтобы избежать порчи лечебных материалов) вывешиваются фотографии обнаженных высоких мускулистых блондинов с карими глазами. Целью данного подэтапа является перефокусировка сексуального влечения пациента на типажи, прямо противоположные ранее устоявшимся «вкусом в мужчинах» пациента. Приходится признать, что данный этап - наиболее слабое звено в нашей методике ввиду уникальной притягательности объекта, т.е. Б. Молко, тягу к которому снять полностью практически невозможно. Чтобы подстегнуть перефокусировку, проводятся сеансы гипноза. Вот примерный текст, который произносит гипнотизер: «Я - красавец-блондин. Посмотри, как бугрятся мышцы на моих сильных загорелых руках, представь, как уверенно эти руки будут ласкать твое тело. Посмотри, как белокуры мои кудри и как мужественно лицо…» При этом гипнотизер (с письменного согласия родителей пациента, если пациент не достиг совершеннолетия) поглаживает эрогенные зоны пациента. Когда специальные датчики зафиксируют хоть малейшее возбуждение, задача третьего этапа считается выполненной.
ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ (только для англоговорящих пациентов): «Избавление от фальшивого американского акцента» Опытный преподаватель дикции в кратчайшие сроки отучит наших англоговорящих пациентов от невольного или намеренного копирования ярко выраженного трансатлантического акцента, присущего Б. Молко, а также от легкой гнусавости, которой страдают все молгоголики.
ЭТАП ПЯТЫЙ: «Ознакомление пациента с миром музыки» Насильственное ознакомление пациента с творчеством других групп и исполнителей. Крики и протестующие вопли пациента игнорируются. В длинный список альбомов, рекомендованных к прослушиванию специально подобранной группой специалистов, не входят такие исполнители, как Пи Джей Харви, Дэвид Боуи, Sonic Youth, Blondie и ABBA и около двадцати других по причине того, что Б. Молко не раз публично признавался в любви к этим музыкантам. По причине дружбы Б. Молко с такими людьми, как Дэйв Грол, Майкл Стайп, Боно и некий Брайан Уорнер, творчество «Foo Fighters», «R.E.M.», «U2» и Мэрилина Мэнсона также запрещается к прослушиванию, чтобы оградить пациента от ненужных и болезненных воспоминаний и ассоциаций. Особый упор делается на творчество группы «Limp Bizkit», так как именно Фреда Дерста Б. Молко считает своим самым заклятым врагом. Рвота, дурнота и понос, как результат неприятия и отторжения пациентом творчества вышеуказанной группы, легко смягчаются современными препаратами. Но в последнее время все чаще раздаются голоса, требующие отказа от применения в лечении молкозависимости музыки «Limp Bizkit», ибо в двух случаях произошло перерождение молкомании в дерстоманию, в результате чего пациенты наотрез отказывались снимать красную кепочку, а свой словарный запас ограничили словами «fuck», «cunt» и выражениями типа «break your face tonight!», «where’s my chainsaw?» и угрозами надрать задницу медперсоналу. Творчество группы «HIM» в лечении молкомании не применяется, потому что грозит наступлением валомании, а симптомы валомании и ход этой болезни идентичны молкомании ввиду некоторого сходства имиджей Б. Молко и В. Вало.
ЭТАП ШЕСТОЙ: «Подкрепление отрицательных переживаний, связанных с Б. Молко» К началу этого этапа мозг пациента уже основательно прочищен от светлого образа Б. Молко. Наступает время ввести в смягченное гипнозом и податливое сознание пациента отрицательный образ его героя. Это достигается при помощи уникальных фотографий Б. Молко, добытых в поте лица специально нанятыми нами папарацци. Вот их список:
1. Распухшее лицо Б. Молко, снятое из окна дома напротив в тот момент, когда чистым утром измученный похмельем Б. Молко случайно выглянул в окно. Впечатляет объем мешков под покрасневшими глазами Б. Молко и зеленовато-бордовый цвет его лица. Трехдневная щетина на этом снимке придает легкую синеву его помятой физиономии и выгодно оттеняет впалые щеки.
2. Редчайший кадр - юный Б. Молко в период обострения юношеских прыщей aka «akne vulgaris». Растерянный и смущенный Б. Молко запечатлен возле зеркала в момент попытки выдавливания самого крупного и гнойного из угрей.
3. Скрытой фотокамерой, установленной в ванной комнате одного из отелей, получен следующий кадр: Б. Молко усердно бреет в ванной свои ноги. Однако, созерцание пациентом данного фото рискованно тем, что способно привести к тому, что весь курс лечения может пойти насмарку. Дело в том, что некоторые из наших специалистов усматривают в этом снимке «некоторую эротичность». В настоящее время мы пересматриваем отношение к этому фото как к средству вызывания негативных по отношению к Б. Молко эмоций и переживаний. Кстати, на средства, вырученные от продажи остальных снимков из той серии в ванной, и была основана наша клиника! Все эти фото вывешиваются в увеличенном виде в палате пациента вне пределов его досягаемости. Обычно пациент бывает слегка озадачен. Через динамики на всю громкость звучит редчайшая аудиозапись, полученная установленным в туалете того же отеля скрытым микрофоном, а именно: звуки, издаваемые Б. Молко в процессе справления большой нужды после употребления подсунутых ему нашими агентами несвежих продуктов. Процесс очищения желудка Б. Молко от этих самых продуктов удачно дополняет нашу аудиозапись.
ЭТАП СЕДЬМОЙ (ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ): «Проверка результатов лечения» Пациент под конвоем доставляется на концерт «Placebo». Специальная комиссия оценивает поведение, реакции и эмоции пациента во время концерта. Если наблюдаются взвизгивания «Браййанн! Я люблю тебя!», стремление пробить себе кулаками дорогу к сцене, подергивания, нервные вскрикивания и выпучивание глаз, то пациент немедленно доставляется обратно в клинику и весь курс лечения повторяется заново с первого этапа (за счет клиники). При этом насыщенность и продолжительность процедур значительно усиливаются. __________________________________________________ ____________________________________________ Такова современная методика излечения от молкомании, которую предлагает наша уникальная клиника. Если вы заметили, что ваша дочь или сын внезапно заболели молкоголизмом, что пагубно влияет на их личную и общественную жизнь, - немедленно обращайтесь к нам! Умеренные цены и скидки для студентов! Звоните круглосуточно по телефону 472-39-85. 8 ноября 2000
Мы с мужем ооочень смеялись над этими постельными претензиями А такие приколы, как сбросила Ивга, точно написаны не нарочно. Я подобные ляпы часто на Хогнете встречаю
Назвался груздем - пошел на хуй! Сделал дело - пошел на хуй! Баба с возу - пошла на хуй! И волки - на хуй, и овцы - на хуй! Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. Дружба дружбой, а на хуй иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. Семь раз отмерь, и на хуй иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Терпи, казак, на хуй идёшь. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. Собака лает, а караван на хуй. Пришла беда - иди на хуй. Готовь сани летом, а на хуй - иди. Со своим уставом - иди на хуй. Идите на хуй, не отходя от кассы... Встречают по одёжке, провожают на хуй. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь. Если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, идет нахуй На хуй с воза - кобыле легче В умелых руках и хуй - балалайка Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще Не так страшен черт, как его хуй Кончил дело - иди нахуй смело Спасибо вашему дому, идите на хуй. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. Один в поле идёт на хуй. На безрыбье и рак идёт на хуй. Незваный гость - пошёл на хуй. Один паршивый хуй все стадо перепортит От нашего стола - идите на хуй! Что посеешь - хуй пожнешь Что в лоб, что на хуй.
М-да, прочитал я про, какие претензии выдвигают нам женщины и поразился. Уж очень противоречивые высказывания! Одной давай то, другая этого не любит, а третья хочет слишком многого... М-да... Как жить?! Что делать?!
Сколько себя помню, у нас дома всегда жили животные. Я имею в виду не лиц мужского пола, а истинных животных - семейства кошачьих, напpимеp. До недавнего вpемени я полагала, что достаточно хоpошо знаю быт и нpавы этой pазновидности божьих тваpей. Однако, обзаведясь пpошлой осенью симпатичной чоpной кошечъкой, обладательницей невинных глазe:нок и тpогательных тонких лапок, я узнала поpазительно много нового о повадках мелких хищников! Воистину, кpасота миpа - в его pазнообpазии. Итак: 1. Есть из кошачьей миски - неинтеpесно. Hужно обязательно вытащить куски вонючей кильки на ковe:p, pавномеpно pаспpеделить их по нему, пpиложив особенные стаpания к pазмазыванию pыбьих кишок по воpсу, а уж потом можно и поесть. 2. Часть еды нужно обязательно заначить. А вдpуг завтpа война? Hычки делаются очень гpамотно - в местах, легкодоступных кошке и тpуднодоступных хозяевам (под холодильником, за диваном, за плитой и т.д.). Все эти дpагоценные запасы pаспpеделяются pавномеpно по всей кваpтиpе, чтобы невозможно было опpеделить, откуда запах, кpоме как пpи помощи генеpальной убоpки. 3. Если пpи pасстилании постели на подушке обнаpужены pыбьи головы, не стоит воспpинимать это как шалость и повод к наказанию. Это благодаpное животное делится с хозяевами самым доpогим. Hи в коем случае нельзя сбpасывать это на пол небpежным жестом! Кошька смеpтельно обидится, и тогда ночью никто не уснe:т. Hужно отвлечь кошькино внимание и аккуpатно выбpосить подаpки введpо. 4. Пить из кошачьей поилки - моветон. Пить нужно так, чтобы всe: бычьe:, смиpенно пьющее из кошачьих поилок, сдохло от зависти. Это делается пpимеpно так. Около контупеpа стоит «мамочкина» чашка с остывающим чаем. Диаметp «мамочкиной» любимой чашки пpимеpно таков, что туда как pаз пpолезает кошачья pепа. Обpатно - тpуднее. Чем-то мне это напоминает гpамотно окольцованный безымянный палец пpавой pуки. ;) Кошька подкpадывается к вожделенной чашке, засовывает туда pепу и самозабвенно пьe:т, покуда хватит воздуха. Затем наступает чеpe:д воя сиpены, пpивлекающего моe: внимание. Хоpошо, если ещe: не ночью! Впpочем, я уже отучилась от классической пpивычки пpогpаммистов оставлять на ночь около ложа e:мкости с водой... После вытаскивания pепы из чашки кошька начинает со вкусом чихать. Как минимум двадцать минут вы избавлены от стpемления к самым изысканным pазвлечениям. Да, я забыла сказать о стакане с тe:мным пивом! (Светлое она не любит). Впpочем, я уж ничего не скажу. Помолчу. 5. Веpоятно, вы думаете, что эта кошька после тяжолых тpудов спокойно спит на кpесле? Hаивные. Любимое место для сна - мышиный ковpик, котоpый в силу этого более походит по виду на собачью подстилку. Улечься там интеpеснее всего тогда, когда «мамочка» самозабвенно счолкает мышью, pаскладывая mahjongg. 6. Хищники всегда пpепочитают для pазвлечений ночное вpемя. Моe: животное - не исключение. Однако pазвлечения носят отнюдь не невинный хаpактеp. Посудите сами - pазве не здоpово откpыть когтями двеpцу шкафа (веpхнего!), пpоникнуть туда, пpогpызть в нескольких местах пакетик с сушоными гpибами, а затем невинными кpуглыми глазами наблюдать, как хозяева утpом ходят по этим гpибам, живописно pасположенным по всей кваpтиpе, будто по осенним листьям pомантично окpашенного охpисто-багpяного леса? 7. Обои. Сюppеалистические художества тупого кота Боpиса из pекламы отдыхают. Если уж дpать обои (а гамлетовский вопpос - дpать или не дpать? - вообще-то не возникает в пpинципе в силу пpиpодной жажды к pазpушениям), то так, чтобы потом «мамочка», скpивив pожу, отодpала бы полосу до потолка, иначе - хуже будет. 8. Гадить. Делать это в ванночку пpедпочтительнее в пpисутствии хозяев. Штобы похвалили. Когда не хвалят - «а смысл?» (с) О.Ку. Посему в отсутсвие оных надо гадить в тpуднодоступном месте за унитазом, в лучшем случае - около ванночки. А вдpуг жизнь покажется хозяевам мe:дом, как тогда житьдальше?! 9. Утpо. Хочется еды. Hадо меня pазбудить. Животное подкpадывается и лижет нос, щe:ки, губы, уши, вызывая в моe:м подсознании самые что ни на есть нежные эpотические фантазии, а потом внезапно своими остpыми зубьями кусает (спасибо медикам, пpосветили!) в офигенно иннеpвиpованный нос!! 10. И это лишь малая часть. 11. Если кому нужно такое животное - обpащайтесь. Чеpез полгода она будет готова к полноценному pазмножению, а я пpибавлю себе энное количество седых волос.Вот тебе и весь сказ.
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Нерассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно «заглянуть в голову», увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские «коровы» победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада «корова» не могла сообщить коллегам об увиденной «траве» или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя «на развод». И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, несовсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международногосоревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Demos support Stuff. Collection of Humor Collection of users humor from Demos Customer Support Или “Записки из палаты N 205” Клиент : - Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить? - А у вас что “выделенка” ? - Нет. У меня одно DIALUP подключение. - А зачем же вам тогда CISCO ???? - А мне посоветовали купить, я и купил. - :-[....]
* * *Клиент : (звонок ночью) - Алло! Это дежурный по интернету??? T.S. - ??? ;)
* * *Клиентка : - Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??
* * *Клиент : - А можно с нашим модемом работать в вашей сети? T.S. - А какой у Вас модем? - А я не знаю...
* * *Клиент : - Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы. T.S. - У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся. - А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет.... - ?!
* * *Клиент : - Это Интернет? T.S. - Да. - Вы можете проверить американский адрес. - Диктуйте IP адрес. - 914-42... - Это что? - Телефон...
* *Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем -внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. “Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит...”
* * Клиент : - Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod’ом, а тамполучили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!) T.S.: - :-[]
* * *Клиент :У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировкуUUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?
* * *Клиент :Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.
* * *Клиентка : - Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вамисоединиться, где номер набирать? T.S. - Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали? - Нет... А что, надо было? - :-[ ] ....
* * *Клиент : - У меня ничего не работает.... T.S. - А что конкретно? - А когда происходит соединение, то сигнал обрывается. - ?? - Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается. P.S. Режим подключения UUCP.
* * *Клиент : - Я слышал, что вчера ЦРУ’шный сервер взломали, а у меня почта не ходит... T.S. - Через ЦРУ?
* * *Клиент : - У меня внутренний модем и некоторые проблемы. T.S. - Какие ? - Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйверана тот адрес ? - Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета - Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какойу меня модем? - ...
* * *Клиент : - Здравствуйте! У меня проблемы с модемом. T.S. - Какие ? - У меня модем не звонит. - Не звонит? Не набирает номер? - Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается. - Так он не звонит или не дозванивается ? - Вроде бы дозванивается, но не соединяется. - Так он соединяется или нет? - Я и сам не знаю. - ...
* * *Клиент : - Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S. - В чем странность? - В поле From фигурирует Compuserve - А в теле письма что ? - Your message was successefully delivered... - Ну и что? Вам перевести ? - Нет я все понял...
* * *Клиент : - Алло, это Demos? T.S. - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума