Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах». Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами». Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
ну и я маленький вклад сделаю %) Подцепила на анекдот.ру:
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге «Проект 2000». Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа «Белка серая», а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как «Жираф Пятнистый К.». И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку «ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.». Продажа шла просто на «ура». А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов «ЦУМ Продукты» и «Экстра-Эконом»: - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже «того». Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
А вот это ну оооочень бородатая история Но всё же... Может, кто ещё не читал? ;)
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическимсловарем. Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,config.sys и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закрепленыОкна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -запустите повестку в суд.4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почкемыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послатьтолько на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
«Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?»
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
«Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму».
А вот кусочек покороче:
«У меня нет детей. Они близнецы».
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?»
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА:
«Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?»
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
цитата«Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?»
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге «Дети пишут Богу». «Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. «О чем бы ты хотел спросить у Бога?», «Что бы ты хотел попросить у Бога?» и «Что бы ты хотел рассказать Богу?» - с такими вопросами я обратился к детям»... Итак, серия первая: «Что бы ты хотел попросить у Бога?
» Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес». Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет. Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Компьютерные законы Мерфи Добрый день, дорогие мои извращенцы! Как вы, конечно, помните, несколько месяцев назад я уже обращался к теме законов Мерфи, точнее к их квакерской версии. Ну типа «Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.». Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их выискивать - они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под Кантемировским мостом около бочки с горящим мусором. Еще долго я буду вспоминать эти прекрасные звездные ночи... Да-с, было время, ну об этом я пожалуй подробно напишу в своей книге «Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления». Итак, мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в которых закон Мерфи выполняется самым, что ни на есть, лучшим образом. Я даже записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок: - «Законы Мерфи для включения газовых плит» - «Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников» - «Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами» - «Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретенных компьютеров» Не буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит еще около 170 пунктов. Но на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами. Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк. Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской. Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий: - в вашем районе отключат электроэнергию - ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера - отлаживая программу вы случайно измените дату, вследствии чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму «Евгений Онегин», а затем выводит на экран надпись «Йо-хо-хо, ублюдок!» - ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить. Если вы оставили любимую девушку «поиграться с компьютером», пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на «Проводник», затем на папку «Temporary Internet Files», а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты «Минет у ослика». Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители. Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете. В интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему «Фондовые биржи». Драйвер для вашего CD-ROM’а можно достать только в интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске. Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer’ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте. Если ваш комп не заводится и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки. Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: «General Protection Fault» Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза. Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все! Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете «Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле», значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4. Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе. Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате. Неважно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
цитатаЕсли завтра вам надо сдавать программу ... то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий ... в вашем районе отключат электроэнергию ... ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
цитатаНи одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.
равно как и здесь...
цитатаЛюбой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Из школьных сочинений... 1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушял. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. 33. ... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства. 34. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 35. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. 36. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. 37. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. 38. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. 39. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 40. В комнату вошел мальчик лет 80. 41. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень. 42. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. 43. В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил. 44. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. 45. В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым. 46. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 47. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 48. Весёлая Катя улыбалась во весь рост. 49. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. 50. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 51. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. 52. Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью. 53. Вот уже забрюзжил рассвет. 54. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство. 55. Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. 56. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 57. Герасим и Муму быстро нашли общий язык. 58. Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. 59. Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор. 60. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. 61. Герасим привязал кирпич на шею и поплыл. 62. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 63. Голова ее была заплетена в длинные косы. 64. Дед вылечил зайца и стал жить у него. 65. Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты. 66. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 67. Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке. 68. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной. 69. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась. 70. Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову. 71. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор. 72. Дятел уселся и стал грызть дерево. 73. Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. 74. Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем! 75. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня. 76. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа. 77. И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг. 78. И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин. 79. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. 80. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. 81. Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число. 82. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 83. Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен. 84. Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал... 85. Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется. 86. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. 87. Кот бежал по огороду вприсядку. 88. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. 89. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 90. Летать на костылях непросто, но он научился. 91. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. 92. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. 93. Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я - гражданин Советского Союза». 94. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 95. Муму - это фамилия Герасима. 96. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. 97. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой «ТТ». 98. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 99. Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску. 100. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. 101. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. 102. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....» 103. Отец Чацкого умер в детстве. 104. Папа Карло вырубил Буратино. 105. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. 106. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 107. Петух может нести яйца и без курицы. 108. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык. 109. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. 110. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. 111. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. 112. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. 113. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал. 114. Потомкам Мульду. («По тонкому льду») 115. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. 116. Пьеса Горького “На дне” кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился. 117. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше. 118. Речь Давыдова вызвала горячее удобрение. 119. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва. 120. Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт. 121. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. 122. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 123. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени. 124. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 125. Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать. 126. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. 127. У кавалеристов на ногах были шпроты. 128. У костра сидели два человека и одна женщина. 129. У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным. 130. У Метчика был старый мерин по кличке «Кобыла Машка». 131. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею. 132. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - «Война и мир». 133. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. 134. У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца. 135. У собаки были голубые глаза и розовые щеки. 136. У Чука был брат Хек. 137. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!» 138. Чапаев скакал в бою впереди своей лошади. 139. Чацкий считал, что лучше «горе от ума», чем от его отсутствия. 140. Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма. 141. Чичиков предложил Плюшкину продать поэму «Мёртвые души». 142. Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне. 143. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов. 144. Шел полк французов и кутузов. 145. Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
1. Встаньте посреди сеанса и заорите: ’СТОП!... Вашу мать, а где тут ГАРРИ ПОТТЕР?!’
2. Заблокируйте своим телом двери кинотеатра с криком: ’YOU SHALL NOT PASS!’ (’Враг не пройдет!’).
3. После кины объявите на весь зал: ’У Лукаса бы получилось куда лучше!’
4. Где-нибудь посреди кины (лучше во время боевых сцен), встаньте и, с криком: ’Я должен идти! Средиземье ждет меня!’, бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
5. Сыграйте с соседом в игру: отпивать из стакана каждый раз, как услышите слово ’кольцо’. (Интереснее всего работает на спиртных напитках).
6. Тычьте пальцем в экран и смейтесь дурниной каждый раз, как кто-то в фильме умирает.
7. Спросите у рядом сидящего толкиениста, окончил ли Гэндальф Хогвартс. И если да, то по какому курсу.
8. Когда коронуют Арагорна, встаньте и изо всех сил пойте ’And I did it.... MY way...!’
9. В течение всего фильма говорите как Голлум, потом укусите кого-нибудь за палец и упадите с лестницы.
10. Громко спрашивайте сидящих вокруг вас, кто, по их мнению, будет следующим Терминатором, посланным в будущее из Средиземья, дабы прикончить Фродо.
11. В эпизоде, где деревья отправляются на войну, встанье и кричите: ’RUN FOREST, RUN!’
12. Каждый раз, когда убивают орка, кричите: ’Вот что я люблю в Толкиене!’ (весь интерес в том, сколько вы продержитесь до тех пор, пока вас не вышвырнут из кинотеатра).
13. Громко рассуждайте о том, по вашим данным, где-то в фильме есть спрятанный кадр с обнаженным эльфом.
14. Подпевайте оркам.
15. Воспроизведите вслух собственную версию того, как выглядел бы разговор Голлума, Добби и Йоды.
16. Громко рассуждайте, будет ли Арагорн баллотироваться на пост губернатора Калифорнии.
17. Когда Сэм будет брать Фродо за руку (или наоборот), затяните песенку ’The Ambiguously Gay Duo!’
(Заранее извиняюсь, если тут будет похабщина, нецензурищина и т.д. ;)
Биологическая война
«17 февраля самолеты противника разбросали мух и блох в районе Сансинри и Хасинри, севернее Пхенгана.»
Из заявления министра иностранных дел КНДР от 22 февраля 1952 года
Сразу приношу свои извинения за качество оформления статьи - верстальщика и дизайнера постоянно рвало на клавиатуру, когда они пытались воплотить сие творение в жизнь. Холод же, заметив заголовок о живущих в глазах червяках, категорически отказался редактировать этот текст. Ну, конечно, сами поручат какой-нибудь беспредел, а потом свалят все на Даню. Дескать мы не знали, он моральный урод, сажайте его в тюрьму, пишите гневные письма и обвиняйте в тлетворном влиянии на психику молодежи. А я может про любовь писать хочу…нести людям хорошее, доброе, вечное. Однако, не будем о грустном, раз приказано - буду нести гадкое, мерзкое и преходящее. Что же полезного ты сможешь вынести из этой статьи? Торжественно обещаю, что после ее прочтения, ты будешь тщательно мыть руки перед едой и перестанешь грызть ногти. Также, ты можешь дать ознакомится с данным текстом надоевшей подружке и она тут же тебя бросит. Ну и конечно, очень полезно будет прочитать эту статью твоему трехлетнему племяннику на ночь. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сниться один и тот же кошмарный сон, и вообще он вырастет настоящим моральным уродом. А все дело в том, что наша сегодняшняя тема - биологическая война.
This means…WAR!
И не просто так биологическая война, а война между конкурирующими или разругавшимися фирмами. Можно конечно не разговаривать с сотрудниками враждебной организации, пускать ложные слухи, нассать в компот на кухне противника, сломать все его сервера и тому подобное. Однако гораздо интереснее, нагляднее и захватывающе будет применить биологические и бактериологические средства локального поражения. О которых и пойдет речь ниже. Женщин и детей настоятельно просим удалиться! Мужчинам же советуем запастись пластиковыми пакетами.
Туалетный утенок
Наиболее распространенный прием в войне корпораций - подселение друг другу тараканов. Причем не обычных наших милых тараканчиков, которых в каждой квартире полно (никто их уже не боится, а некоторые так вообще давно по именам зовут). Жестокие фирмачи подселяют друг другу колумбийских тараканов. Для справки, это громадные твари длиной около 10 см и шириной - 4. Они жрут все, что только можно переварить (фотопленку, бумагу, кожу…), свободно передвигаются по канализации, а некоторые из них умеют злобно шипеть, выпуская воздух через специальные отверстия. Представь только: зашла секретарша в туалет прокладку поменять, а на нее из толчка умильно смотрит этакий коричневый огурец, шевеля усами и ножками. Ну она ясное дело тут же начинает дико орать и в шоке нажимает на слив. Таракан уносится в темную бездну, а девушка, чтобы снять стресс, садится слегка, извиняюсь, пописать. И через минуту c ужасом наблюдает, как из воды снова появляется наш хитиновый монстр, угрожающе шипя и расправляя крылья. Тут, я тебя уверяю, никаких секретарш не напасешься.
Оффтопик
Кстати, насчет канализации: когда я был маленький, то жил в пяти километрах от Ленинградской АЭС и частенько любил порыбачить на водосбросе второго энергоблока (в качестве грузил я использовал свинец, который в громадных количествах валялся неподалеку - я все думаю, не с обкладок реактора ли он был). И всегда основным компонентом моего улова был десяток-другой рыбок-мутантов, которых мы c пацанами называли ротанами (из-за их громадной пасти с кучей зубов). Эта рыба могла жить без воды около суток, обитала в основном в канализации и питалась бетонными сваями, а также арматурой. Честное слово! Я тогда таким вещам и не удивлялся даже. Так вот представь, как во время процесса естественной дефекации наша любимая секретарша вдруг заметит под собой этаких резвящихся в сливном отверстии зубастых рыбок, которые весело жрут эмалевую поверхность толчка. Добро пожаловать в шизофрению! Хотя, на самом деле, продвинутые вредители используют другую тему - сомика-кровососа кандиру, который запрыгивает женщинам во влагалище, зацепляется там своими острыми жабрами и банально питается кровью. Этот сомик - немерянная гроза всех девушек и женщин, проживающих в районе реки Амазонки. Во время месячных никто из них к воде даже не подходит, так как можно реально не вернуться. Удалить эту тварь можно только хирургическим путем, причем лучше всего выдрать с мясом сразу в момент попадания - иначе она может пробраться в несусветную даль, откуда ее уже не выковыряешь. Ну а кому нужна в солидной фирме секретарша с разодранным влагалищем?
Это сладкое слово - троян
Представь себе картину: некая мифическая комповая фирма (допустим «Вектор плюс») подарила другой («Мазафака Текнолоджис») на день рождения пальму. Ну да, обычную декоративную пальмочку, ради украшения интерьера. Фэн-шуй, так сказать. И вот через неделю половина сотрудников Мазафака Тек ложится в больницу с обильным отеком горла, коньюктивитом и тяжелейшей формой гриппа. А все потому что друзья из Вектора наняли человечка из палаты инфекционных заболеваний, чтобы он хорошенько почихал на эту пальмочку и, опять же извиняюсь, хорошенько помочился в кадку. Причем это в лучшем случае, в худшем же векторовцы наймут стриптизершу, больную туберкулезом, и по всем правилам подарят Мазафаке громадный торт, начиненый оной девицей. Также очень популярно среди московских контор засовывать друг другу в вентиляционную систему различное тряпье, сдобренное всевозможными возбудителями вирусных и бактериальных заболеваний, вплоть до бубонной чумы и сыпного тифа.
Ну а особым шиком считается следующий трюк. Фирма закупает у некоего оптового поставщика крупную партию продуктов для своей кухни. Например авокадо для изысканных салатов. Или кучу морепродуктов для суши. Все классно, все довольно, а через месяц у всех, кто такие салатики ел, начинают проявляться одинаковые симптомы: зуд в анусе, боли в районе живота, запах изо рта, кровавый понос, в общем полный набор. А еще через неделю все сотрудники фирмы вздрагивают от жуткого вопля, который издает все та же наша бедная секретарша, которая обнаружила в своих фекалиях некое полупрозрачное членистоногое длиной с палец, копошащееся в чем-то вроде икры. В придачу с десятком-другим остриц и двумя 40-сантиметровыми аскаридами. Это после кровососущего-то сомика и зубастых ротанов… Такая тема пострашнее Чужих будет. Когда у тебя внутри какая-то прозрачная дрянь с ножками, усами и клешнями днем и ночью ползает и медленно тебя жрет. И еще яйца откладывает где только сможет. Человек худеет, появляются круги под глазами, он постоянно не высыпается, страдает от упадка сил - что еще нужно добрым, заботливым конкурентам. А требуется для этого совсем немного - пойти в Первый Медицинский и взять там несколько образцов кала, обогащенного различными кишечными паразитами. Или еще проще - купить несколько специальных таблеток c яйцами глистов (будь уверен, и такие имеются: спрос рождает предложение).
Еще один классный троян - кошка, зараженная клещевым энцефалитом. Подарят такое милое пушистое сознание Мазафаке Тек где-нибудь в мае-июне (время максимальной активности клещей) и все, труба. Этот блохастый символ фирмы будет бегать по офису и сидеть на коленках у всех сотрудников. Ой какая киса, дайте-ка я ее поглажу. Муррр-муррр. А в это время голодный клещ, растопырив когтистые лапы, забуривается прямиком в сиську нашей многострадальной секретаршы. После этого существует 40 шансов из ста, что все обойдется хорошо - ну может голова поболит немного, температура повысится, и всего делов-то. Однако другие 60 процентов говорят в пользу того, что наша милая девушка заработает серьезнейшее поражение нервной системы, а также тяжелые параличи рук и верхней части тела. Которые, между прочим, могут остаться на всю жизнь. Ну и станет она заодно ходячим очагом инфекции, разнося повсюду личинок и взрослых клещей. Ой не завидую я боссу, который как-нибудь трахнет ее за провинность в своем кабинете и тут же получит десяток клещей себе на яйца.
Также очень популярны сейчас мясные трояны, зараженные воозбудителем ящура. Это очень удобная тема, так как во-первых совершенно не трудно достать инфецированное мясо, а во-вторых этот вирус не передается от человека к человеку. Так что можно продолжать контакты с сотрудниками мазафаки и гадко насмехаться над их биологической трагедией. А трагедия будет выражаться в следующих симптомах: Заболевание начинается остро без продромальных явлений. Появляются сильный озноб, боли в мышцах, температура тела повышается и достигает максимума в конце 1-го или на 2-й день болезни. Лихорадка колеблется в пределах 38-40°С и сохраняется в течение 5-6 дней. Спустя 1-2 дня после появления первых клинических симптомов болезни отмечаются воспалительные изменения слизистой оболочки ротовой полости: стоматит, жжение во рту, гиперемия слизистых оболочек губ, десен, гортани, щек, отек языка. В это же время выявляется конъюнктивит, рези при мочеиспускании, на коже появляются язвы, губы и язык покрываются корками. Ах, какая прелесть! Передайте-ка мне воон тот стейк с кровью…
Червяки в глазах and stuff
Чем больше всего можно напугать компьютерщика? Правильно - потерей зрения. Или червячками, которые ползают у него вдоль глазного яблока под коньюктивой, откладывая там личинок и вызывая появление болезненных опухолей. Думаешь нет таких? Еще как есть! Называются loa loa. Так вот смажут разок добрые люди жидкостью, содержащей гигабайты личинок данных червячков, поверхность всех в клавиатур в фирме Мазафака Текнолоджис. Кто-то веки, слипающиеся с просонья, утречком потрет, кто-то с этим челом потом поздоровается за ручку. А через месяц у всех сотрудников Мазафаки начнут болеть глаза. Сходит кто-нибудь из них к врачу, спросит в чем причина. А ему в ответ: «У вас в глазах теперь червяки водятся!». Да если б я такое услышал - тут же вены себе вскрыл нафиг не сходя с места! Ну или во всяком случае бросил бы Мазафаку Тек к едрене фене и ушел бы жить в лес.
Или возьмем индийских змеек пятимянуток - они очень маленькие, живут в бананах и совершенно незаметны. А пятимянутками называются, потому что после их укуса люди дольше пяти мянут не живут. Ну и представь себе, закупят как-нибудь все те же добрые люди пару центнеров таких баначиков и сразу же на стол в Мазафаку. Или на рынок, рядом с твоим домом, где ты все время фрукты покупаешь…
А теперь хит сезона - червячок, который живет в мозгу! Точнее не живет - он повсюду ползает: потусует немножко в спинном мозгу и переберется поближе к глазнице, около мышц предплечья поспит, а затем и в головной мозг полезет. Удалить его можно только хирургическим путем. Червяк маленький, но ползает быстро и вызывает кучу непонятных синдромов. Причем самое главное, что врачи очень редко могут его обнаружить. Обычно ставятся дикие диагнозы вроде «атерома мягких тканей лба», «поствакцинальная олеома», «нейрофиброма мягких тканей левой голени», «опухоль передней грудной клетки», «реактивная лимфоаденопатия», «идиопатическое расширение сосудов области глазницы справа» и тому подобной шизы. Хотя всему виной - дэцельный червячок, размножающийся в неволе. А теперь представь, как целая фирма будет каждый день бегать на прием к врачу и получать каждый раз новый диагноз в зависимости от положения этого паразита в организме. Да тут у любого крыша поедет.
Про уродов и людей
Ты вот, наверное, после полупрозрачных членистоногих в икре и глазных червяков уже сбегал в туалет, проблевался и сейчас думаешь: «Ну а мне-то чего, это все разборки различных фирм, а я вот вообще дома работаю, банки ломаю». Не боись, и для тебя пакость найдется…и ее распространитель. Психов в нашей стране много, меня хоть возьми. Я уже по-моему когда-то рассказывал, что работал однажды на заводе по производству крема от ожогов. Я тогда еще гепатитом B болел (санитарную книжку мне по блату сделали). И вот варится значит этот крем в большом котле, а я туда кровью из надрезанного пальца капаю. Не веришь? Ну ладно - гоню я. Это все было на заводе по производству капель для глаз!
На самом же деле, подобных уродов в нашей стране полно. Например, недавно Док видел в метро сосредоточенного товарища, который опрыскивал поручни какой-то жидкостью из распылителя. Причем сам товарищ в это время был в резиновых перчатках и распираторе. А потом люди удивляются, откуда же берутся такие жуткие эпидемии неизвестных разновидностей вируса гриппа… Оттуда и берутся. Не платят какому-нибудь лаборанту из Инстиута Гриппа (и такой имеется, каждый день мимо него хожу) десятый месяц зарплату, он возьмет пару-тройку редких образцов и обогатит общественные места новыми вирусными культурами.
Еще есть многочисленная разновидность товарищей, которые дико обламываются, что они заражены ВИЧ-инфекцией, а другие нет. Такие персонажи любят устраивать вирусообогащенные ловушки в почтовых ящиках, ручках дверей, перилах и тому подобных местах. Пошел ты, например, за хлебом, толкнул дверь подъезда и ой-ой-ой, порезался об острый выступ. Так, совсем немножко, самую малость. Только это был не выступ, а кусочек лезвия с зараженной кровью. Другие же перцы не утруждают себя устройством таких извращенных ловушек, а просто бегают по улицам и втыкают в прохожих шприцы с инфецированным кровавым контролем. Ну или в давке трамвайной любят кого-нибудь уколоть случайно. Тест положительный. Вы теперь счастливый обладатель Синдрома Приобретенного ИммуноДефецита. И подобных уродов гораздо больше, чем ты думаешь!
Природа-мать
Фишка в том, что у нашей мамаши крайне легкое поведение и одни ее сынки жрут других. Причем всякой кишечно-полосатой и инфекционно-зубастой дряни существует так много, что лучше об этом даже не задумываться. Бывает достаточно подлить человеку в чаек водички из соседнего пруда и он тут же заработает пару миллионов новых жителей своего организма. Которые разъедают кожу на головке члена, крошат в порошок эмаль зубов и откладывают яйца и личинок в головном мозгу. Так что стоит какому-нибудь психу хорошенько обозлиться на уволившую его фирму или, например, на тебя, то ему не составит особого труда взять тяжеленький справочник по биологии российской академии наук и найти там с десяток общедоступных монстров специального назначения, которые сожрут его врагов заживо. Ну или помогут им побыстрее сгнить…опять же живьем. Ну а достать все эти машины смерти особого труда не составит - ты бы только знал какую дрянь можно найти на птичьих рынках.
P.S. Да, кстати, ты вот держишь наш журнал в руках. И наверняка пару раз слюнил пальцы, чтобы легче было переворачивать страницы. Я чего спросить-то хотел: ты никакого неприятного зуда в области заднего прохода не ощущаешь? Нет? Странно…
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Она просто даёт племяннику точно такую же еду как и Дадли . Даже меньше . Но Поттер не страдает. У мальчика есть сова , которую зовут Букля .
...и слёзы начали сачиться у него из глаз. Послышался сдавленный всхлип, исходивший из места, на которое Гарри давно не обращал внимания.
В те времена, когда люди были ещё очень глупы, хотя и сейчас они тоже глупы, но были очень опасны, происходили странные вещи. Они скрещивались с оленями.
Голова ее была вывернута под очень неудобным углом
Кивнув самой себе, она вернулась к своему завтраку, сфокусировав все внимание на своих разломаных яйцах
Да иди ты, чмо белобрысое! – Сириус ржал, раздирая глотку, и показывал Малфою не особо приличный жест.
Невилл мечтал в данный момент исчезнуть, провалиться в Ад, или, хотя бы, слиться со своей жабой, тогда, быть может, Снейп его не заметит...
Стены были увешаны членами семьи Драко
Гарри неожиданно провалился в кромешную тьму. -Герми, что за хрень! Я ослеп!
Отвали, Уизел, - чужим голосом рявкнул Гарри и сам испугался так, что вихрем слетел с кровати и втиснулся в мантию.
Пальцы лихорадочно ощупывают рога и плоское тело, покрытое тканью. Стул?
Я думаю, ну всё... дементор последние мозги отсосал
Гарри от неожиданности потерял ориентацию...
-О, - храбро ответил Гарри...
Под громыхания стихии близнецы Уизли тырили хавчик у Хогвартских эльфов
Гарри спал, свернувшись крендельком
Джинни вытерла глаза об рукав
Рон вскинул голову к небу и офигел от своей новой совы. Сова прицелилась и растроганно облегчилась от надоевшего груза в руки Рона
При движении в ботинке что то хлюпало. Да это же жаба Невила! – осенило Гарри.
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком.
Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть
Ах ты засранец! - Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри.
Глянь, как он тебе улыбается! - при этом лицо Снейпа исказил такой жуткий оскал, что его фоткой можно было бы травить тараканов на кухне.
Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла.
Ну, Поттер погоди, - сказал Снег.
Они смеялись, каждый пять минут. Пролетел месяц.
Драко сел в машину и сказал: «Трогай!». Поттер покраснел, но потрогал.
А как вам это: Наверное не подразумевается, что это юмор, однако:
Самые частые ошибки в постели
Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, «объективная реальность, данная нам в ощущениях». Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в «партизанов». Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это «вообще»). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ. Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти. 4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. 5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?» Без комментариев. 8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит. 9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?! 12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. 13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится. 14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: «Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!» 15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест. 17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды «Ложись!», «Смирно!» и «Кругом!», уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. 20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: «Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.» 21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем. 23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама. 24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем. 25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. 27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. 28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. 29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишкомполагайся на женскую выносливость. Быть модет, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти. 30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя. 31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок. 32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. 33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. «Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог». Идеальный пример для подражания. 34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. 35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит. 36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: «Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной» моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. 37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает рольсексуального агрессора. 38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными. 39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право. 40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. нередкоони предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Илине хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже твоя задача.
Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить. Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: «Два килограма без костей» *** Мужик заходит в маршрутку без ноги и говорит кондуктору -Можно мне бесплатно проехать я в 41 ногу потерял. А другой пассажир ему говорит , -Не ври я только что ехал в 41 не было там твоей ноги. *** Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит: - Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН ! *** Мое любимое
Объявление: Потерялась собака, особые приметы: три лапы, разорваное ухо, выбитый глаз, сожженый бок, обрезанный хвост, сломанные ребра, выбитые зубы, кличка - Счастливчик *** Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Инструкция по пользованию дверью входной Двеpь входная (далее именуемая - двеpь) служит для:
- отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpугим помещениям); - пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц; - пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении; - звукоизоляции помещений; - теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpугих помещений; - надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсутствия людей в помещениях и т.д. - надежного охpанения помещений в моменты отсутствия хозяев помещения; - издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов; - декоpативного закpывания пpоходов; - пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой. - пpисоединения к ней pазличных надписей, указателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.; - издавания pазличных скpипящих звуков в момент откpывания и закpывания (пpи особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).
2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.
Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:
- Затpуднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц; для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpугими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления. - Устойчивость к удаpным воздействиям более 10 g. - Хоpошую гидpоустойчивость, устойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий. - Надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом. - Хаpактеpистики, описанные в п.1.
Место установки двеpи.
Двеpь устанавливается в пpоходах между помещениями, коpидоpом и помещениями, между помещениями.
3. Инстpукция по эксплуатации.
- Подход к двеpи осуществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpугих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнуть в двеpной пpоем);
Если Вы желаете пpоникнуть в помещение:
- Свеpнуть ладонь pуки в кулак; - Пpоизвети нежное сопpикосновение кулака и двеpи в целях издания последней нежного звука «тук-тук», пpиятного для слуха и полезного для двеpи. - Сопpикосновение с pучкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в случае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именуемого замком, с пpиспособлением, служащим для удеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именуемого pучкой); - В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянуть за pучку (оттолкнуть); - Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем; - Аккуpатно пpоникнуть в двеpной пpоем;
Следующие два пункта относятся, если двеpь установлена в помещение.
- В случае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp) - не наваливаться на двеpь, на замок и pучку, а пpосунуть Вашу голову в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего); - В зависимости от полученного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоем, см. выше; - отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянуть pуку в стоpону pучки; - согласно вышеизложенным пунктам, аккуpатно взяться за pучку и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянуть (толкнуть) за pучку в целях аккуpатного и бесшумного закpывания двеpи. - ДВЕPЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ! - НОГОЙ ДВЕPЬ НЕ ОТКPЫВАТЬ И НЕ ЗАКPЫВАТЬ! - Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям! - СВОИМ НЕБPЕЖЫМ ОТНОШЕНИЕМ С ДВЕPЬЮ И ДВЕPНЫМИ ПPИСПОСОБЛЕНИЯМИ ВЫ ВЫЗЫВАЕТЕ В ОКPУЖАЮЩИХ ЧУВСТВО НЕПPИЯЗНИ, ПPЕЗPЕНИЯ, А ИНОГДА И PЕЗКИЕ ВЫКPИКИ В СВОЙ АДPЕС!!! - незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисутвующих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними!!!
Поведение в пивбаpе. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения. (Голландская инстpукция). Пpоблема: Пpичина: Способ устpанения
Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет. Пpичина: Кpужка пуста. Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива. Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника. Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда. Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом. Пpоблема: Ноги мокpые и холодные. Пpичина: Непpавильное положение кpужки. Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка. Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые. Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём. Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяйна пива в компенсацию. Пpоблема: Пол pасплывается. Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно. Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива. Пpоблема: Пол качается. Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки. Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы. Пpоблема: Пол поехал. Пpичина: Вас несут. Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи. Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене. Пpичина: Вы упали на спину. Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас кстойке. Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета. Пpичина: Вы упали на живот. Способ устpанения: См.выше. Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет. Пpичина: Пивбаp закpывается. Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто. Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле. Пpичина: Вы упали в канаву. Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.
Ivga Кроме аникдотов, я ни чего из этого ранее не читала. Про двери не очень. А вот о пиве, КЛАСС!!! Самые частые ошибки в постели, тоже ничего, но я признаться, думала будет забавнее. Ivga пишет:
цитата-фикрайтеры, да хранит их Мерлин-
Я не верю, что это написано не специально. Когда прочитала первую фразу о еде и Букле, и хлюпающую в ботике жабу Невилла, я думала умру!! Вот это даааа, люди талантливы! Жаль только, что мои родители не оценили хохот в первом часу ночи
26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка - петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.
27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.
10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал. Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.
8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.
9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.
19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро. Забрался в гроб и притих.
2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.
9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: «Кто там!» От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.
30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным! Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.
11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.
Прикольный перевод текстов Placebo (если это расстроит фанатов, простите)
36 градусов. Мы были близки, но я понял, что с этим пора кончать, когда потратил твое бабло и даже продал семейные драгоценности. А ты облила меня воском и подожгла фетиль, то бишь все, что осталось от моей причи, красиво, да? А как же наши чувства? Что с ними стало?? Я никогда не был йогой, но все еще дышу… Кто-то пытался сделать мне больно, МНЕ, самому Мне кто-то намерен был причинить боль! Вот что самое страшное! Да я, видать, совсем ослеп, заблудился, осел недоделанный… Я то думал, тут баблом пахнет, а тут воняет только тобой, Короче, попал я, скучища на вершине славы. Но я всегда был интровертом, пиздят, ну и че, мне по приколу. Кто-то пытался сделать мне больно! Вот это реально погано! Кто-то пытался мне сделать больно! (так что ж не сделал??? Вот что реально поганно) Кто-то замыслил против меня недоброе. Ох, люди так жестоки к маленьким слабеньким существам! Кто-то хотел сделать мне больно! Вот почему я боюсь на улицу выйти! 4723985 чтоб выжить должен я дышать! И 142978 Видать я должен помереть! 14 короче, я пошел ко дну. Плечики, пальчики и коленки, у меня 36 градусов, Плечики, пальчики и коленки где-то ходют, а я подыхаю, у меня температура 36 градусов, Ведь у нормального человека должна быть температура 36,6, а у меня 36, просто 36, и значит, я умру! Обидно, да, такая потеря для общества…
Мы предлагаем уникальную методику лечения распространившегося в последнее время заболевания - молкоголизма, а также его более тяжелой формы - молкомании, которой подвержены в основном впечатлительные девушки с хрупкой и неокрепшей душевной организацией. В кратчайшие сроки ведущие специалисты нашей клиники излечат вашу дочь, сестру (в некоторых случаях - сына, брата) от тяжелой молкозависимости. Мы гарантируем стопроцентный результат излечения даже молкоманов с большим стажем. Квалифицированный персонал будет следить за больной (-ым) круглые сутки и осуществит все необходимые для успешного излечения процедуры. Весь процесс лечения подразделяется на семь этапов:
ЭТАП ПЕРВЫЙ: «Обрывание психологической связи пациента с Б. Молко посредством отучения его от копирования имиджа Б. Молко» Пациенту выделяется отдельная палата с койкой и санузлом, решетками на окнах и обитыми мягким материалом стенами (чтобы избежать неприятных побочных эффектов периода ломки, подобные которым мы имеем возможность наблюдать в клипе «Teenage Angst»). Пациенту выдается желтая пижама и отбираются личные вещи. Пользование косметикой на время лечения категорически запрещается. Важной особенностью нашей методики является обязательное изменение молковидной прически пациента и обесцвечивание его измученных черной краской волос. Предпочтение отдается прическам «бокс» и «полубокс». И, наконец, самый травмирующий психику пациента, но абсолютно необходимый для успешного излечения подэтап - весь черный лак с ногтей всех конечностей пациента насильно снимается специально обученным персоналом, независимо от желания пациента.
ЭТАП ВТОРОЙ: «Перекрывание образа Б. Молко образами С. Олсдала и С. Хьюитта» Все стены палаты обвешиваются фото и постерами Стефана Олсдала и Стивена Хьюитта, а также плакатами с выдержками из их биографий. Это делается для того, чтобы пациент осознал и впервые открыл для себя, что в группе «Placebo» есть еще два участника, которые составляют аж 2/3 данной группы. Шокирующий эффект от открытия данного факта поможет смягчить проигрывание через встроенные в стены палаты динамики особо удачных басовых партий в исполнении С. Олсдала и партий ударных в исполнении С. Хьюитта. Время от времени музыка прерывается радиоинтервью данных двух музыкантов, но те части, где они упоминают Б. Молко, в этих интервью обязательно вырезаются. Когда пациент почувствует хотя бы минимум уважения и симпатии к данным музыкантам, даже если симпатия эта вызывается тем фактом, что Б. Молко называет С. Олсдала и С. Хьюитта «своими двумя мужьями», то можно переходить к следующему этапу.
ЭТАП ТРЕТИЙ: «Перекрывание образа Б. Молко прочими образами» На недосягаемой для пациента высоте (чтобы избежать порчи лечебных материалов) вывешиваются фотографии обнаженных высоких мускулистых блондинов с карими глазами. Целью данного подэтапа является перефокусировка сексуального влечения пациента на типажи, прямо противоположные ранее устоявшимся «вкусом в мужчинах» пациента. Приходится признать, что данный этап - наиболее слабое звено в нашей методике ввиду уникальной притягательности объекта, т.е. Б. Молко, тягу к которому снять полностью практически невозможно. Чтобы подстегнуть перефокусировку, проводятся сеансы гипноза. Вот примерный текст, который произносит гипнотизер: «Я - красавец-блондин. Посмотри, как бугрятся мышцы на моих сильных загорелых руках, представь, как уверенно эти руки будут ласкать твое тело. Посмотри, как белокуры мои кудри и как мужественно лицо…» При этом гипнотизер (с письменного согласия родителей пациента, если пациент не достиг совершеннолетия) поглаживает эрогенные зоны пациента. Когда специальные датчики зафиксируют хоть малейшее возбуждение, задача третьего этапа считается выполненной.
ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ (только для англоговорящих пациентов): «Избавление от фальшивого американского акцента» Опытный преподаватель дикции в кратчайшие сроки отучит наших англоговорящих пациентов от невольного или намеренного копирования ярко выраженного трансатлантического акцента, присущего Б. Молко, а также от легкой гнусавости, которой страдают все молгоголики.
ЭТАП ПЯТЫЙ: «Ознакомление пациента с миром музыки» Насильственное ознакомление пациента с творчеством других групп и исполнителей. Крики и протестующие вопли пациента игнорируются. В длинный список альбомов, рекомендованных к прослушиванию специально подобранной группой специалистов, не входят такие исполнители, как Пи Джей Харви, Дэвид Боуи, Sonic Youth, Blondie и ABBA и около двадцати других по причине того, что Б. Молко не раз публично признавался в любви к этим музыкантам. По причине дружбы Б. Молко с такими людьми, как Дэйв Грол, Майкл Стайп, Боно и некий Брайан Уорнер, творчество «Foo Fighters», «R.E.M.», «U2» и Мэрилина Мэнсона также запрещается к прослушиванию, чтобы оградить пациента от ненужных и болезненных воспоминаний и ассоциаций. Особый упор делается на творчество группы «Limp Bizkit», так как именно Фреда Дерста Б. Молко считает своим самым заклятым врагом. Рвота, дурнота и понос, как результат неприятия и отторжения пациентом творчества вышеуказанной группы, легко смягчаются современными препаратами. Но в последнее время все чаще раздаются голоса, требующие отказа от применения в лечении молкозависимости музыки «Limp Bizkit», ибо в двух случаях произошло перерождение молкомании в дерстоманию, в результате чего пациенты наотрез отказывались снимать красную кепочку, а свой словарный запас ограничили словами «fuck», «cunt» и выражениями типа «break your face tonight!», «where’s my chainsaw?» и угрозами надрать задницу медперсоналу. Творчество группы «HIM» в лечении молкомании не применяется, потому что грозит наступлением валомании, а симптомы валомании и ход этой болезни идентичны молкомании ввиду некоторого сходства имиджей Б. Молко и В. Вало.
ЭТАП ШЕСТОЙ: «Подкрепление отрицательных переживаний, связанных с Б. Молко» К началу этого этапа мозг пациента уже основательно прочищен от светлого образа Б. Молко. Наступает время ввести в смягченное гипнозом и податливое сознание пациента отрицательный образ его героя. Это достигается при помощи уникальных фотографий Б. Молко, добытых в поте лица специально нанятыми нами папарацци. Вот их список:
1. Распухшее лицо Б. Молко, снятое из окна дома напротив в тот момент, когда чистым утром измученный похмельем Б. Молко случайно выглянул в окно. Впечатляет объем мешков под покрасневшими глазами Б. Молко и зеленовато-бордовый цвет его лица. Трехдневная щетина на этом снимке придает легкую синеву его помятой физиономии и выгодно оттеняет впалые щеки.
2. Редчайший кадр - юный Б. Молко в период обострения юношеских прыщей aka «akne vulgaris». Растерянный и смущенный Б. Молко запечатлен возле зеркала в момент попытки выдавливания самого крупного и гнойного из угрей.
3. Скрытой фотокамерой, установленной в ванной комнате одного из отелей, получен следующий кадр: Б. Молко усердно бреет в ванной свои ноги. Однако, созерцание пациентом данного фото рискованно тем, что способно привести к тому, что весь курс лечения может пойти насмарку. Дело в том, что некоторые из наших специалистов усматривают в этом снимке «некоторую эротичность». В настоящее время мы пересматриваем отношение к этому фото как к средству вызывания негативных по отношению к Б. Молко эмоций и переживаний. Кстати, на средства, вырученные от продажи остальных снимков из той серии в ванной, и была основана наша клиника! Все эти фото вывешиваются в увеличенном виде в палате пациента вне пределов его досягаемости. Обычно пациент бывает слегка озадачен. Через динамики на всю громкость звучит редчайшая аудиозапись, полученная установленным в туалете того же отеля скрытым микрофоном, а именно: звуки, издаваемые Б. Молко в процессе справления большой нужды после употребления подсунутых ему нашими агентами несвежих продуктов. Процесс очищения желудка Б. Молко от этих самых продуктов удачно дополняет нашу аудиозапись.
ЭТАП СЕДЬМОЙ (ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ): «Проверка результатов лечения» Пациент под конвоем доставляется на концерт «Placebo». Специальная комиссия оценивает поведение, реакции и эмоции пациента во время концерта. Если наблюдаются взвизгивания «Браййанн! Я люблю тебя!», стремление пробить себе кулаками дорогу к сцене, подергивания, нервные вскрикивания и выпучивание глаз, то пациент немедленно доставляется обратно в клинику и весь курс лечения повторяется заново с первого этапа (за счет клиники). При этом насыщенность и продолжительность процедур значительно усиливаются. __________________________________________________ ____________________________________________ Такова современная методика излечения от молкомании, которую предлагает наша уникальная клиника. Если вы заметили, что ваша дочь или сын внезапно заболели молкоголизмом, что пагубно влияет на их личную и общественную жизнь, - немедленно обращайтесь к нам! Умеренные цены и скидки для студентов! Звоните круглосуточно по телефону 472-39-85. 8 ноября 2000
Мы с мужем ооочень смеялись над этими постельными претензиями А такие приколы, как сбросила Ивга, точно написаны не нарочно. Я подобные ляпы часто на Хогнете встречаю
Назвался груздем - пошел на хуй! Сделал дело - пошел на хуй! Баба с возу - пошла на хуй! И волки - на хуй, и овцы - на хуй! Чем дальше в лес, тем ближе на хуй. Хотел как лучше, а пошёл на хуй. Дают - бери, а бьют - иди на хуй. Дружба дружбой, а на хуй иди. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй. Ученье свет - а ты пшёл на хуй. Семь раз отмерь, и на хуй иди. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй! Терпи, казак, на хуй идёшь. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй. Собака лает, а караван на хуй. Пришла беда - иди на хуй. Готовь сани летом, а на хуй - иди. Со своим уставом - иди на хуй. Идите на хуй, не отходя от кассы... Встречают по одёжке, провожают на хуй. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на хуй. Не плюй в колодец - на хуй пойдешь. Если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, идет нахуй На хуй с воза - кобыле легче В умелых руках и хуй - балалайка Сколько волка не корми, а у ишака всё равно хуй толще Не так страшен черт, как его хуй Кончил дело - иди нахуй смело Спасибо вашему дому, идите на хуй. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй. Один в поле идёт на хуй. На безрыбье и рак идёт на хуй. Незваный гость - пошёл на хуй. Один паршивый хуй все стадо перепортит От нашего стола - идите на хуй! Что посеешь - хуй пожнешь Что в лоб, что на хуй.
М-да, прочитал я про, какие претензии выдвигают нам женщины и поразился. Уж очень противоречивые высказывания! Одной давай то, другая этого не любит, а третья хочет слишком многого... М-да... Как жить?! Что делать?!
Сколько себя помню, у нас дома всегда жили животные. Я имею в виду не лиц мужского пола, а истинных животных - семейства кошачьих, напpимеp. До недавнего вpемени я полагала, что достаточно хоpошо знаю быт и нpавы этой pазновидности божьих тваpей. Однако, обзаведясь пpошлой осенью симпатичной чоpной кошечъкой, обладательницей невинных глазe:нок и тpогательных тонких лапок, я узнала поpазительно много нового о повадках мелких хищников! Воистину, кpасота миpа - в его pазнообpазии. Итак: 1. Есть из кошачьей миски - неинтеpесно. Hужно обязательно вытащить куски вонючей кильки на ковe:p, pавномеpно pаспpеделить их по нему, пpиложив особенные стаpания к pазмазыванию pыбьих кишок по воpсу, а уж потом можно и поесть. 2. Часть еды нужно обязательно заначить. А вдpуг завтpа война? Hычки делаются очень гpамотно - в местах, легкодоступных кошке и тpуднодоступных хозяевам (под холодильником, за диваном, за плитой и т.д.). Все эти дpагоценные запасы pаспpеделяются pавномеpно по всей кваpтиpе, чтобы невозможно было опpеделить, откуда запах, кpоме как пpи помощи генеpальной убоpки. 3. Если пpи pасстилании постели на подушке обнаpужены pыбьи головы, не стоит воспpинимать это как шалость и повод к наказанию. Это благодаpное животное делится с хозяевами самым доpогим. Hи в коем случае нельзя сбpасывать это на пол небpежным жестом! Кошька смеpтельно обидится, и тогда ночью никто не уснe:т. Hужно отвлечь кошькино внимание и аккуpатно выбpосить подаpки введpо. 4. Пить из кошачьей поилки - моветон. Пить нужно так, чтобы всe: бычьe:, смиpенно пьющее из кошачьих поилок, сдохло от зависти. Это делается пpимеpно так. Около контупеpа стоит «мамочкина» чашка с остывающим чаем. Диаметp «мамочкиной» любимой чашки пpимеpно таков, что туда как pаз пpолезает кошачья pепа. Обpатно - тpуднее. Чем-то мне это напоминает гpамотно окольцованный безымянный палец пpавой pуки. ;) Кошька подкpадывается к вожделенной чашке, засовывает туда pепу и самозабвенно пьe:т, покуда хватит воздуха. Затем наступает чеpe:д воя сиpены, пpивлекающего моe: внимание. Хоpошо, если ещe: не ночью! Впpочем, я уже отучилась от классической пpивычки пpогpаммистов оставлять на ночь около ложа e:мкости с водой... После вытаскивания pепы из чашки кошька начинает со вкусом чихать. Как минимум двадцать минут вы избавлены от стpемления к самым изысканным pазвлечениям. Да, я забыла сказать о стакане с тe:мным пивом! (Светлое она не любит). Впpочем, я уж ничего не скажу. Помолчу. 5. Веpоятно, вы думаете, что эта кошька после тяжолых тpудов спокойно спит на кpесле? Hаивные. Любимое место для сна - мышиный ковpик, котоpый в силу этого более походит по виду на собачью подстилку. Улечься там интеpеснее всего тогда, когда «мамочка» самозабвенно счолкает мышью, pаскладывая mahjongg. 6. Хищники всегда пpепочитают для pазвлечений ночное вpемя. Моe: животное - не исключение. Однако pазвлечения носят отнюдь не невинный хаpактеp. Посудите сами - pазве не здоpово откpыть когтями двеpцу шкафа (веpхнего!), пpоникнуть туда, пpогpызть в нескольких местах пакетик с сушоными гpибами, а затем невинными кpуглыми глазами наблюдать, как хозяева утpом ходят по этим гpибам, живописно pасположенным по всей кваpтиpе, будто по осенним листьям pомантично окpашенного охpисто-багpяного леса? 7. Обои. Сюppеалистические художества тупого кота Боpиса из pекламы отдыхают. Если уж дpать обои (а гамлетовский вопpос - дpать или не дpать? - вообще-то не возникает в пpинципе в силу пpиpодной жажды к pазpушениям), то так, чтобы потом «мамочка», скpивив pожу, отодpала бы полосу до потолка, иначе - хуже будет. 8. Гадить. Делать это в ванночку пpедпочтительнее в пpисутствии хозяев. Штобы похвалили. Когда не хвалят - «а смысл?» (с) О.Ку. Посему в отсутсвие оных надо гадить в тpуднодоступном месте за унитазом, в лучшем случае - около ванночки. А вдpуг жизнь покажется хозяевам мe:дом, как тогда житьдальше?! 9. Утpо. Хочется еды. Hадо меня pазбудить. Животное подкpадывается и лижет нос, щe:ки, губы, уши, вызывая в моe:м подсознании самые что ни на есть нежные эpотические фантазии, а потом внезапно своими остpыми зубьями кусает (спасибо медикам, пpосветили!) в офигенно иннеpвиpованный нос!! 10. И это лишь малая часть. 11. Если кому нужно такое животное - обpащайтесь. Чеpез полгода она будет готова к полноценному pазмножению, а я пpибавлю себе энное количество седых волос.Вот тебе и весь сказ.
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Нерассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно «заглянуть в голову», увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские «коровы» победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада «корова» не могла сообщить коллегам об увиденной «траве» или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя «на развод». И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, несовсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международногосоревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Demos support Stuff. Collection of Humor Collection of users humor from Demos Customer Support Или “Записки из палаты N 205” Клиент : - Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить? - А у вас что “выделенка” ? - Нет. У меня одно DIALUP подключение. - А зачем же вам тогда CISCO ???? - А мне посоветовали купить, я и купил. - :-[....]
* * *Клиент : (звонок ночью) - Алло! Это дежурный по интернету??? T.S. - ??? ;)
* * *Клиентка : - Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы - онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??
* * *Клиент : - А можно с нашим модемом работать в вашей сети? T.S. - А какой у Вас модем? - А я не знаю...
* * *Клиент : - Когда я дозваниваюсь до Вас, то на экран сыплются какие-то буквы. T.S. - У Вас модем соединился без MNP. Модему надо дать команду, чтобы он без MNP не соединялся. - А как я это сделаю? У него (модема) никиких ведь ручечек нет.... - ?!
* * *Клиент : - Это Интернет? T.S. - Да. - Вы можете проверить американский адрес. - Диктуйте IP адрес. - 914-42... - Это что? - Телефон...
* *Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем -внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. “Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит...”
* * Клиент : - Можно ли послать аттач интернетом? Или чтоб я послал uuencod’ом, а тамполучили аттачем? (ну нет у него uuencode!!!) T.S.: - :-[]
* * *Клиент :У нас установлена программа UUCP. Она поддерживает кодировкуUUENCODE. Но нам присылают почту, требующую BinHex. Можно ли получить такой декодер и подстегнуть его к нашей программе?
* * *Клиент :Прошу помочь в переходе на Windows оболочку UUCP почты.
* * *Клиентка : - Мы вчера с вами договор заключили, вот как сейчас с вамисоединиться, где номер набирать? T.S. - Мы вам дали дискетку с программой, вы ее проинсталлироваали? - Нет... А что, надо было? - :-[ ] ....
* * *Клиент : - У меня ничего не работает.... T.S. - А что конкретно? - А когда происходит соединение, то сигнал обрывается. - ?? - Ну вы знаете по экрану ползет такая колбаска, и она у меня обрывается. P.S. Режим подключения UUCP.
* * *Клиент : - Я слышал, что вчера ЦРУ’шный сервер взломали, а у меня почта не ходит... T.S. - Через ЦРУ?
* * *Клиент : - У меня внутренний модем и некоторые проблемы. T.S. - Какие ? - Нет драйверов, но есть на другой машине адрес. не могли бы выслать драйверана тот адрес ? - Будет лучше, если вы самостояетельно скачаете их из Интернета - Видите ли в чем дело, я не знаю какой у меня модем. А вы не скажете, какойу меня модем? - ...
* * *Клиент : - Здравствуйте! У меня проблемы с модемом. T.S. - Какие ? - У меня модем не звонит. - Не звонит? Не набирает номер? - Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается. - Так он не звонит или не дозванивается ? - Вроде бы дозванивается, но не соединяется. - Так он соединяется или нет? - Я и сам не знаю. - ...
* * *Клиент : - Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S. - В чем странность? - В поле From фигурирует Compuserve - А в теле письма что ? - Your message was successefully delivered... - Ну и что? Вам перевести ? - Нет я все понял...
* * *Клиент : - Алло, это Demos? T.S. - Да. - Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками. - А что вас интересует? - Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8 Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе) - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.
• Компьютер не обязан хорошо работать. • Компьютер не обязан работать. • Компьютер вообще ничем Вам не обязан. • Компьютер всегда прав. • Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. • Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. • Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. • Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. • Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. • Если компьютер не включается, он не виноват. • Если компьютер не выключается, то он сервер. • Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
Cо слов менеджера: «Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит».
Cо слов админа: «Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу».
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 16:24. Заголовок: Re:
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 16:36. Заголовок: Re:
Анекдот моей жизни!
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа(лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бля-я-я-я...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 16:47. Заголовок: Re:
Для тех, кто ждет "Гарри Поттер и Кубок огня" на экранах и "Гарри Поттер и Принц-полукровка" на русском!
Прекрасное солнечное утро. Идет Малфой по полянке мимо ручейка видит - рыбка золотая в волнах плещется. Ну, он, конечно, схватил рыбку. Вмолилась рыбка: - Отпусти меня, Драко! Мне без воды смерть! - Нет, - отвечает злой Малфой, - не отпущу! - Отпусти, я твое любое желание выполню! - заплакала рыбка. - Ну, ладно, - Драко бросил рыбку в воду и пошел дальше. - Эй, а желание? - завопила удивленная рыбка. - Умри, сука!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.12.05 04:43. Заголовок: Re:
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом, людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.12.05 16:05. Заголовок: Re:
Вот реальная история, знакомая рассказала.
Сидят три художника молодой, среднего возраста ну и опытный, седовласый Молодой-"Женьщина, это такая загадка" среднего возраста-"утром загадка, вечером разгадка" пожилой- " РАЗ ГАдко, Два гадко, а потом привыкаеш"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Но всё же... Может, кто ещё не читал? ;) 
Как говорится, назвался УпСом, полезай в Азкабан 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума