Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты». Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах». Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбл’ - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами». Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными. Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
ну и я маленький вклад сделаю %) Подцепила на анекдот.ру:
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге «Проект 2000». Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа «Белка серая», а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как «Жираф Пятнистый К.». И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку «ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.». Продажа шла просто на «ура». А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов «ЦУМ Продукты» и «Экстра-Эконом»: - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже «того». Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
А вот это ну оооочень бородатая история Но всё же... Может, кто ещё не читал? ;)
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическимсловарем. Гуртовщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,config.sys и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закрепленыОкна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -запустите повестку в суд.4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на...», которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почкемыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послатьтолько на А (Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.Особую эффективность команда «Послать на ...» приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на ...», и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
«Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?»
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
«Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму».
А вот кусочек покороче:
«У меня нет детей. Они близнецы».
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?»
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА:
«Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?»
Какие фразы Вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
цитата«Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?»
Из предисловия автора [Михаила Дымова] к книге «Дети пишут Богу». «Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. «О чем бы ты хотел спросить у Бога?», «Что бы ты хотел попросить у Бога?» и «Что бы ты хотел рассказать Богу?» - с такими вопросами я обратился к детям»... Итак, серия первая: «Что бы ты хотел попросить у Бога?
» Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес». Атон, 4 кл.
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл.
Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл.
Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл.
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл.
Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть. Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл.
Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл.
Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл.
У меня недавно украли тридцать пять сантимов. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.
Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.
Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.
Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в: туалет. Эдик, 2 кл.
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
Компьютерные законы Мерфи Добрый день, дорогие мои извращенцы! Как вы, конечно, помните, несколько месяцев назад я уже обращался к теме законов Мерфи, точнее к их квакерской версии. Ну типа «Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.». Так вот, с тех пор я без устали выискивал все новые и новые области приложения этой весьма актуальной теории. Хотя, честно говоря, мне даже не приходилось их выискивать - они меня всегда сами находили. Как чудесно, например, было остаться в феврале без квартиры и ночевать две недели под Кантемировским мостом около бочки с горящим мусором. Еще долго я буду вспоминать эти прекрасные звездные ночи... Да-с, было время, ну об этом я пожалуй подробно напишу в своей книге «Психоделическая разведка и нездоровые способы мышления». Итак, мною были найдены десятки областей жизнедеятельности рядового компьютерщика, в которых закон Мерфи выполняется самым, что ни на есть, лучшим образом. Я даже записал в блокнот ориентировочные названия будущих заметок: - «Законы Мерфи для включения газовых плит» - «Законы Мерфи для полугодовых зарплат и банд гопников» - «Законы Мерфи для курток со всеми деньгами и документами» - «Законы Мерфи для чашек с чаем и только что приобретенных компьютеров» Не буду продолжать, скажу лишь, что этот список содержит еще около 170 пунктов. Но на этот раз я ограничусь лишь несколькими компьютерными законами. Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк. Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской. Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий: - в вашем районе отключат электроэнергию - ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера - отлаживая программу вы случайно измените дату, вследствии чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму «Евгений Онегин», а затем выводит на экран надпись «Йо-хо-хо, ублюдок!» - ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить. Если вы оставили любимую девушку «поиграться с компьютером», пока вы принимаете душ, то должно произойти примерно следующее: она случайно ткнет мышкой на «Проводник», затем на папку «Temporary Internet Files», а затем, опять же совершенно случайно, как раз на тот графический файл, где изображено групповое совокупление несовершеннолетних членов секты «Минет у ослика». Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату. После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители. Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете. В интернете есть абсолютно все, кроме реферата на тему «Фондовые биржи». Драйвер для вашего CD-ROM’а можно достать только в интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске. Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer’ом без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте. Если ваш комп не заводится и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки. Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: «General Protection Fault» Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза. Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все! Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете «Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле», значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4. Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе. Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате. Неважно, что именно вы хотите купить: все равно ни в одной компьютерной фирме города этого нет.
Даниил Шеповалов, Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
цитатаЕсли завтра вам надо сдавать программу ... то в течении часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий ... в вашем районе отключат электроэнергию ... ваш кот блеванет прямо на материнскую плату включенного компьютера
цитатаНи одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.
равно как и здесь...
цитатаЛюбой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Но всё же... Может, кто ещё не читал? ;) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума